"בטיפול זוגי " ו "לבד" נשמע כמו מילים סותרות, הרי לטיפול זוגי אמורים ללכת בשניים. אבל הייתי רוצה להתייחס דווקא לתופעה שבה מטופלים מגיעים לטיפול זוגי לבד, ועובדים עם הפסיכולוג על הבעיות הזוגיות לבד, ללא בן-הזוג או בת-הזוג. מצב כזה, למרות שהוא נשמע בעייתי ולא מתאים, יכול לא פעם להביא לשיפורים משמעותיים במצב הזוגיות, לא פחות מהשיפורים שיקרו בטיפול זוגי שאליו מגיעים שניים. ויותר מכך: המצב הזה הוא שכיח יותר ממה שזה נשמע.

אני אמנה קודם את המצבים שבהם נוצר מטופל פנה לטיפול זוגי לבד:

1. בן-הזוג מסרב לבוא – המצב הראשון של טיפול זוגי לבד קורה כמובן כאשר אחד מבני-הזוג מסרב, או מסרבת להגיע לטיפול הזוגי. הגבר, או האשה, מעוניינים להתחיל בטיפול זוגי בגלל בעיות בזוגיות, אבל הצד השני לא מוכן לבוא לטיפול. לפעמים הוא לא מוכן לבוא מפני שהוא לא מאמין בטיפול זוגי או בפסיכולוגים או שהוא מרגיש שסוג כזה של טיפול לא מתאים לו או מלחיץ אותו, ולפעמים כי הוא חושב שאפשר לפתור את הבעיות לבד, ולפעמים הוא כבר מיואש מדי מהזוגיות.
2. בן-הזוג שמגיע מעדיף טיפול זוגי לבד – זה מצב יותר נדיר, אבל יש בהחלט מצבים שבהם בן-הזוג או בת-הזוג מעדיפים לדבר על הקשיים בזוגיות שלהם לבד עם הפסיכולוגית. הם מרגישים שהם רוצים לדבר על נושאים, שאינם רוצים שבן-הזוג ישמע, בין והם מעדיפים ללבן בינם לבין הפסיכולוגית את הנושאים האלו, כדי שיבואו כבר "מוכנים ונקיים" יותר לזוגיות שלהם. במצב הזה הטיפול האישי, שהוא בעצם טיפול זוגי, משמש מקום מסתור טוב להעלות נושאים רגישים שלא יכולים לעלות בשום מקום אחר.
3. טיפול אישי שהופך לטיפול בזוגיות – טיפולים פסיכולוגיים אישיים יכולים בקלות להתמקד בבעיות שקורות עם בן-הזוג או בת-הזוג. המטופל יעלה אז בפני הפסיכולוגית קשיים שיש לו עם בת-הזוג, כעסים שיש לו, התלבטויות ושאלות, והטיפול ייסוב בעיקר סביב נושא הזוגי – מבלי שבת-הזוג תופיע בכלל לטיפול, שהפך בעצם להיות טיפול זוגי.

ואולי אסיים בסיפור מקרה, של טיפול אישי, שהוא בעצם טיפול זוגי לבד. המקרה הוא מקרה בדוי, אבל הוא מבוסס על מצבים דומים שמגיעים לטיפול זוגי לבד.

נירה, בת 37, נשואה עם שלושה ילדים, הגיעה אלי לטיפול פסיכולוגי כדי לטפל בבעיות הזוגיות שלה עם בעלה, דני. בעצם היא העדיפה שדני יבוא איתה כדי שזה יהיה טיפול זוגי "כמו שצריך", אבל דני לא הסכים להגיע. הוא טען שהבעיות הן בעיקר שלה, ושהוא גם לא מאמין בפסיכולוגים. "אנחנו," אמר לה, "יכולים לפתור הכי טוב את הבעיות של עצמנו."

אבל נירה מצידה הרגישה שכבר שנים הם מנסים לפתור בעצמם את הבעיות של עצמם, ושהגיע הזמן לטיפול זוגי מקצועי. בטיפול סיפרה נירה על הקשיים שיש בזוגיות: דני מרבה לעבוד, וגם כשהוא מגיע מהעבודה הוא מרוחק ומסוגר בתוך עצמו. הוא אינו יוצר מספיק קשר איתה ועם הילדים, וכאשר הוא יוצר קשר – יש תחושה שהוא עושה את זה בעל-כורחו. היא זוכרת שבעבר הם היו קשורים יותר, אבל עם השנים, ועם העומס שנוסף עליה ועליו, מבחינת עבודה והילדים, דני הלך והתרחק ממנה. היא הבינה בתוכה שדני הוא אדם טוב, אבל הבינה גם, שבגלל ההורים המרוחקים שהיו לו – הוא התרגל לשמור על מרחק ביטחון בינו לבין הסביבה.

בטיפול ניסינו להבין את נירה וגם את דני. למרות שדני לא בא לטיפול הזוגי סיפרה נירה כל מה שידעה עליו, על ילדותו ועל הוריו. מה שסיפרה עזר לה להיות אמפתית יותר לקשיים שלו להתקרב, וגם עזר לי להציע תוכנית כיצד להתקרב אליו לאט ובעדינות – ללא כעס, אבל גם בלי לוותר על הצרכים שלה בקרבה ובחום. במקביל דיברנו איך היא יכולה להתמודד עם הכעסים והתיסכול שלה בדרך שלא תפגע בעצמה או בקשר שלה עם דני.

הטיפול הזוגי הזה ידע עליות ומורדות, אבל בסך הכל הקשר בין נירה לבין דני הלך והשתפר. נירה הרגישה שעם הזמן דני נענה לניסיונות שלה לרכך אותו ולקרב אותו, והיא מצידה גם מצאה מקורות אחרים לאהבה ולחום מלבד אצל דני. במהלך הטיפול ה"זוגי" הזה דני התחיל לעודד את נירה ללכת לטיפול. "אני לא מגיע לשם", הוא אמר לה, "אבל אני מרגיש שזה עוזר לא רק לך, אלא גם לשנינו." "כן," היא היתה אומרת לו, "אני עושה עבודה בשביל שנינו…"

הטיפול הסתיים בשיפור משמעותי בקשר ביניהם. דני לא הפך להיות האדם החם ביותר בעולם, אבל השינוי שחל בו הספיק לנירה והצית מחדש את הקרבה ושביעות-הרצון שהיתה ביניהם כשהכירו. "הטיפול הזה היה טוב," היא אמרה לי בסיומו, "תודה לך שהייתי מוכנה לטפל בשנינו, בלי שנינו…"

הגמישות הזו, שבה הפסיכולוג מטפל לפעמים בטיפול זוגי רק כשאחד מבני-הזוג מופיע, היא חיונית. גמישות כזו נחוצה גם לא פעם בטיפול במתבגרים, כאשר מתבגר מסרב להגיע לטיפול הפסיכולוגי, ואז רק הוריו מגיעים לטיפול. טיפול כזה יכול להביא להצלחות לא פחות מטיפול שבו מעורב גם המתבגר.

ולסיכום, כנראה שלפעמים מספיק שאדם אחד יגיע לטיפול ביחסים, בין אם זה טיפול זוגי או טיפול במתבגרים, על מנת שיחול שינוי משמעותי ביחסים.

אז אל תתייאשו גם אם בן-הזוג או בת-הזוג שלכם מסרבים לפנות לטיפול, נסו לטפל ביחסים באמצעות טיפול זוגי לבד.